«Que sentido tem correr quando estamos na estrada errada?»

...

Please don't say we're done
When I'm not finished
I could give you so much more
Make you feel, like never before
Welcome, they said welcome to the floor

It's been a while
And you've found someone better
But I've been waiting too long to give this up
The more I see, I understand
But sometimes, I still need you

Sometimes, I still need you
...

I was struggling to get in
Left waiting outside your door
I was sure
You'd give me more

No need to come to me
When I can make it all the way to you
You made it clear
You weren't near
Near enough for me

Heart skipped a beat
And when I caught it you were out of reach
But I'm sure, I'm sure
You've heard if before

Ups!

Não consigo evitar! ihihihi

Do medo...

Li no nosso Hecatão que pôr termo aos desejos é proveitoso como remédio aos nossos temores. Diz ele: «deixarás de ter medo quando deixares de ter esperança». Perguntarás tu como é possível conciliar duas coisas tão diversas. Mas é assim mesmo, amigo Lucílio: embora pareçam dissociadas, elas estão interligadas. Assim como uma mesma cadeia acorrenta o guarda e o prisioneiro, assim aquelas, embora parecendo dissemelhantes, caminham lado a lado: à esperança segue-se sempre o medo. Nem é de admirar que assim seja: ambos caracterizam um espírito hesitante, preocupado na expectativa do futuro.
A causa principal de ambos é que não nos ligamos ao momento presente antes dirigimos o nosso pensamento para um momento distante e assim é que a capacidade de prever, o melhor bem da condição humana, se vem a transformar num mal. As feras fogem aos perigos que vêem mas assim que fugiram recobram a segurança. Nós tanto nos torturamos com o futuro como com o passado. Muitos dos nossos bens acabam por ser nocivos: a memória reactualiza a tortura do medo, a previsão antecipa-a; apenas com o presente ninguém pode ser infeliz!

Séneca, in «Cartas a Lucílio»

Porque é bom recordar...

i've been looking so long at these pictures of
you that i almost belive that they're real i've
been living so long with my pictures of you that
i almost believe that the pictures are all i can
feel

remembering you standing quiet in the rain as
i ran to your heart to be near and we kissed as
the sky fell in holding you close how i always
held close in your fear remembering you
running soft through the night you were bigger
and brighter than the snow and
screamed at the make-believe screamed at the
sky and you finally found all your courage to
let it all go

remembering you fallen into my arms crying
for the death of your heart you were stone
white so delicate lost in the cold you were
always so lost in the dark remembering you
how you used to be slow drowned you were
angels so much more than everything oh hold
for the last time then slip away quietly open
my eyes but i never see anything

if only i had thought of the right words i could
have hold on to your heart if only i'd thought of
the right words i wouldn't be breaking apart all
my pictures of you

Looking So long at these pictures of you but i
never hold on to your heart looking so long for
the words to be true but always just breaking
apart my pictures of you

there was nothing in the world that i ever
wanted more than to feel you deep in my heart
there was nothing in the world that i ever
wanted more than to never feel the breaking
apart all my pictures of you
Pictures Of You, The Cure

Não diria melhor...

*Cartoon Elias o sem abrigo, de R. Reimão e Aníbal F (JN)

... e para bom entendedor, meia palavra basta!

Os meus concertos 2010... :p

Fevereiro trará novamente o Festival Para Gente Sentada a Santa Maria da Feira. Na sua sexta edição, no Cineteatro António Lamoso, estão já garantidos os nomes de Bill Callahan, no dia 26, e dos Dakota Suite, no dia 27. Bom e apetecível... Tenho de conseguir ir...

Os Marillion regressam a Portugal, no dia 27 de Março, para um concerto acústico inserido na digressão Less Is More, que decorre na Casa de Vila Verde, em Lousada. O álbum é viciante! Eu vou...

Abril, Gouveia Art Rock... Vou ver se este ano não falho! :)

Maio é o mês que fico mais indecisa. A 25 Jamie Cullum no Coliseu dos Recreios e a 26 The XX na Casa da Música. Aos dois não devo conseguir ir e porque os The XX foram já considerados revelação 2009 tendo mais para eles... :P

Julho Optimus Alive e os Pearl Jam. Só perderei a Just Breathe ao vivo por um motivo muito forte... :P este é quase obrigatório!

Para o resto do ano, fica a tristeza de não poder ver os U2 em Outubro, mas deve surgir muita boa música. ;)

O Amor é Lindo...

Da vida...

Às vezes é muito raro e sabe, como sempre, a pouco.

My music...

Yes I understand that every life must end, aw huh,..
As we sit alone, I know someday we must go, aw huh,..
I’m a lucky man to count on both hands
The ones I love,..

Some folks just have one,
Others they got none, aw huh,..

Stay with me,..
Let’s just breathe.

Practiced are my sins,
Never gonna let me win, aw huh,..
Under everything, just another human being, aw huh,..
Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world
To make me bleed.

Stay with me,..
You’re all I see.

Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..
No one knows this more than me.
As I come clean.

I wonder everyday
as I look upon your face, aw huh,..
Everything you gave
And nothing you would take, aw huh,..
Nothing you would take,..
Everything you gave.

Did I say that I need you?
Oh, Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..
No one know this more than me.
As I come clean.

Nothing you would take,..
everything you gave.
Hold me till I die,..
Meet you on the other side.
«Just Breathe», Pearl Jam

Das manhãs...

Todos os dias saio de casa a rezar para que nada de mal me aconteça na estrada. Sinceramente, não tenho medo por mim, mas pelos outros. Hoje, pela 1764399090534º vez quase que se espetavam contra o meu carro e, para meu espanto, o condutor ainda se achou cheio de razão e me buzinou e me deu sinal de luzes. Pergunta existencial de momento: por que é que os homens vêem no carro o prolongamento da pila*???

*Sim, estraguei a poesia toda d' O Meu Lado B com a palavra pila... lamento! A verdade é que eu também digo pila e outras palavras feias de vez em quando...

Deixa-me Rir

Deixa-me rir
Essa história não é tua
Falas da festa, do Sol e do prazer
Mas nunca aceitaste o convite
Tens medo de te dar
E não é teu o que queres vender

Deixa-me rir
Tu nunca lambeste uma lágrima
Desconheces os cambiantes do seu sabor
Nunca seguiste a sua pista
Do regaço à nascente
Não me venhas falar de amor

Pois é , pois é
Há quem viva escondido a vida inteira
Domingo sabe de cor
O que vai dizer Segunda-Feira

Deixa-me rir
Tu nunca auscultaste esse engenho
De que que falas com tanto apreço
Esse curioso alambique
Onde são destilados
Noite e dia o choro e o riso

Deixa-me rir
Ou então deixa-me entrar em ti
Ser o teu mestre só por um instante
Iluminar o teu refúgio
Aquecer-te essas mãos
Rasgar-te a máscara sufocante

Pois é, pois é
Há quem viva escondido a vida inteira
Domingo sabe de cor
O que vai dizer Segunda-Feira
Jorge Palma

... é que não tem nada a ver...

Tudo por um Beijo

Hoje, ouvi na Antena 3 o novo single do Jorge Palma. É uma música escrita para o filme «A Bela e o Paparazzo» de António-Pedro Vasconcelos, que estreia no próximo dia 21 de Janeiro. Chama-se «Tudo por um Beijo» e traz de novo o amor ao repertório de Palma. Ainda não parei de a cantarolar e o ritmo da música não me sai da cabeça, mas não consigo decidir se gosto dela ou não: é demasiado simples e eu gosto das complicações e ironias a que ele nos habituou…

«Eu não sei bem quem tu és
Sei que gosto dos teus pés
Do teu olhar atrevido

Tu baralhas-me a razão
Invades-me o coração
E eu ando um pouco perdido

Troco tudo por um beijo
Mais vale morder um desejo
Que ter toda a fama do mundo

Troco tudo por um beijo
Mais vale morder um desejo
Que todo o dinheiro do mundo

Adivinha onde eu cheguei
Desde o tempo em que roubei a tua privacidade
Fiz de ti lírio quebrado
Fera de gesto acossado, vendi a tua ansiedade

Troco tudo por um beijo
Mais vale morder um desejo
Que ter toda a fama do mundo

Troco tudo por um beijo
Mais vale morder um desejo
Que todo o dinheiro do mundo

E agora que estamos sós, vamos ser apenas nós
Dar a volta ao argumento
Vamos fugir em segredo
Sumir por entre o enredo, soltar o cabelo ao vento

Troco tudo por um beijo
Mais vale morder um desejo
Que ter toda a fama do mundo

Troco tudo por um beijo
Mais vale morder um desejo
Que todo o dinheiro de mundo»
Jorge Palma

2010 é um virar de página. É o início de uma nova fase e de uma nova etapa nesta viagem chamada Vida. O passado termina aqui. Ponto.

Adeus 2009, Olá 2010!

Não tenho paciência para fazer grandes balanços. Vou apenas dizer o que me está na cabeça, sem rascunho nem cuidado especial. Que dizer de 2009? Este 2009 tão longo... Nem sei bem se isto é correcto dizer-se, uma vez que vivemos os mesmíssimos 365 dias dos outros anos.

2009 foi, no entanto, e contra todas as regras, demasiado longo... com muitas horas, muitos minutos e muitos segundos, muitos mais do que nos anos anteriores. 2009, como aqui já disse, é sinónimo de mudança [«o que foi não volta a ser, mesmo que muito se queira»], de injustiças e incompreensões, dúvidas e medos. Medos. Muitos medos. Sinónimo da mesma procura de sempre, das promessas por cumprir e promessas até por fazer. Promessas. Tantas...

2009 trouxe-me novos projectos, aventuras e desventuras. Os amigos, os de sempre. A verdade. A dura e cruel verdade. As lágrimas e mágoas. O amor [ou a ilusão dele] e desencontros. 2009 deu-me a perspectiva da fuga e do comodismo. A falta de vontade camuflada num sentimento que nem me atrevo a descrever. 2009 levou-me a concertos, a espectáculos, à magia do futebol. O FCP e os seus troféus. Filmes, tantos filmes. Músicas, tantas músicas. Livros, tantos livros. E ofereceu-me a felicidade, como sempre, e infelizmente, por momentos efémeros e curtos. A tristeza que se prolonga, como sempre também. E a tua ausência, a tua despedida, a tua incompreensível e inexplicável decisão. [Jamais vou perceber os caminhos que seguimos... a «não-oportunidade» magoa muito mais.]

E sem ser de repente... Puf... termina. 2009 é um ano que não deixa saudades. Nem coisa nenhuma. Que venha 2010 e que todos os nós se desatem e se cumpram todos os desejos. Os meus e os vossos.

Das arrumações...

Estou de férias e fechei para balanço. Só volto à rotina em 2010 e até lá tenho de pôr a cabeça em ordem. Hoje, passei o dia em arrumações: tira roupa, põe roupa, rasga papel, arquiva documento, limpa gaveta, rasga papel, arquiva documento, organiza pastas, limpa, organiza, limpa, organiza, limpa, organiza... e soube bem. E no meio disso fui arrumando as ideias e as dúvidas e as incertezas, pondo o passado para trás das costas e o presente no meu caminho. Em 2010, prometo, a minha vida entra nos eixos... ou eu não me chamo Desnorteada. (Pensamento em voz alta: Queira Deus que eu não tenha que mudar de nome)! :D

Do Natal ficaram os gestos, as palavras, as surpresas, os encontros, as saudades, e, claro, os presentes... que registo aqui em jeito de agradecimento a todos aqueles que se lembraram de mim e quiseram ver-me sorrir, mesmo sabendo que eu nem aprecio muito a época natalícia.

Feliz Natal para todos.

Esta terça já foi quinta. Esta terça já foi um dos dias mais especiais da minha vida. Esta terça já foi sorriso, palavra e gesto. Não queria lembrar-me, mas a minha memória trai-me. Não queria ter saudades nem sentir o vazio que tenho em mim, mas a minha memória guarda sempre os momentos únicos e efémeros sem quaisquer permissão e / ou explicação. Esta terça já não faz sentido, já não volta atrás, já não é a mesma coisa... mas esta terça já foi quinta e isso eu nunca vou esquecer, para o bem e para o mal...

Olá Inverno!

Eu gosto do Inverno, do frio, da roupa quentinha e dos cachecóis e das luvas e das botas... Gosto de ficar em casa e ouvir a chuva a cair e de sentir-me aconchegada e saber que lá fora está-se que nem se pode... gosto do inverno, pronto! E talvez por isso o dia 21 seja sempre um dia especial... um dia marcante... um dia em que as lembranças surgem quando menos eu espero.

Hoje, lembrei-me dos trabalhos na escola com algodão, onde se desenhavam e construíam autênticas obras de arte. Hoje, lembrei-me de como gostava de pular para as poças de água e andar de guarda-chuva. Hoje, lembrei-me de como era bom chegar a casa com as mãos e o nariz vermelhos do frio e ter a minha mãe com uma caneça de chocolate quente à espera. Hoje, lembrei-me de como gosto de ir à praia no inverno, de me sentir sozinha com o mar e os meus pensamentos. Hoje, lembrei-me de como gosto do inverno e como gosto de recordar o que o inverno já me deu na vida. Gosto mesmo do inverno, pronto!

O único senão é que muitas dessas coisas boas já se foram, já se perderam e não voltam mais... São apenas memórias, pequenos detalhes que me perseguem como fantasmas, como se caminhassem comigo numa estrada, lado a lado, alternando os meus passos e de quem eu fujo quase sempre de sorriso rasgado para tentar disfarçar o vazio. São pedaços de vida de um passado que procuro fintar, todos os dias, cada vez mais... porque eu sei que o mais importante está aqui e agora e dificilmente «o que foi não volta a ser, mesmo que muito se queira».

Sobre o Natal...

Quem me conhece sabe que não aprecio inteiramente esta época do ano. Aliás, as festas natalícias irritam-me um bocadinho. Ora são as musiquinhas do século XV que ecoam por todo o lado, ora a falta de educação das pessoas que se enervam nas filas que nunca mais acabam nos shoppings, lojas, ruas, onde calha... ora as mil e uma mensagens que recebemos muitas vezes de pessoas com quem não falamos há anos... enfim, para dizer a verdade, este espírito de Natal tira-me do sério. Por outro lado, há a parte da reunião da família, do bacalhau e as batatas cozidas regados com o azeite, os doces da época e os chocolates que nos caem no sapatinho, que pelo menos nos aquecem a alma. Come-se em demasia, é certo... mas também se ri bastante e isso é bom. [Principalmente quando se anda a combater uma recessão emocional!]

Têm-me perguntado se já fiz a minha lista de presentes. E a minha resposta é sempre: sim, já tenho a lista dos presentes que vou comprar para oferecer. Bem sei que tenho andado um bocado lenta, mas nunca percebo que me estão a perguntar o que é que eu quero. Eu, por norma, não escolho nada em concreto... nunca fui habituada a fazer uma lista de presentes. Para além disso, a poder escolher dificilmente conseguiria que o Pai Natal me oferecesse aquilo que desejo, não porque me portei mal durante o ano, mas porque há coisas que não estão, efectivamente, ao nosso alcance [e não, não estou a falar do euromilhões].

Eu vejo o Natal como uma altura onde podemos pôr as crianças a sorrir e com os olhos a brilhar. Eles sim merecem ter um montão de presentes. Concordo até que se mantenha a lenda do Pai Natal: é giro e os sonhos nunca fizeram mal a ninguém. Este ano, os mais novos facilitaram-me bastante a vidinha e fizeram as devidas encomendas: ora sai um Diário da Kitty, ora sai umas Barriguitas, ora então sai um aflito: «no sapatinho eu quero uma Jagget». Quando ontem me pus à procura dos brinquedos para oferecer descobri que as Jaggets são uma verdadeira loucura. Elas existem em versão Rock Star, Esqui, Festas de Pijama, enfim... umas doidas! E fiquei com a sensação que até eu gostava de ter uma Jagget! Lembrar-me-ia dos meus tempos de menina e quando brincava com bonecas e de quando tudo era simples como trocar o vestido ou os sapatos só porque não gostava da cor. [Sim, as Jaggets podem ser uma óptimo presente...]

Das saudades...

Não dormi bem. Estou exausta e não me apetece nada trabalhar. Sempre fui muito mais coração do que cabeça e isso reflectiu-se a vida inteira nas minhas atitudes, gestos e resultados. Ando com pouco discernimento para contornar os obstáculos do dia-a-dia e odeio-me por isso, porque nunca fui assim. Sinto-me num beco sem saída, com perguntas e dúvidas a moerem e remoerem e remoerem e remoerem (…) sem que eu saiba que caminho seguir, que portas fechar ou deixar entreabertas, que lugar procurar.
Acho que se fosse mais fria, falsa e má, tinha a minha vida facilitada em muitos aspectos, mas eu sou boa pessoa e tenho o perdão como uma das minhas maiores qualidades. Aqueles que amo podem fazer de mim um autêntico saco de boxe que mais cedo ou mais tarde eu irei ver as pancadas como demonstrações de carinho. Sim, é verdade, eu sou muito estúpida… E também me odeio por isso. Odeio com todas as minhas força a minha falta de coragem, todos os sentimentos e sensações contraditórias que tenho em mim, a amargura que sinto quando não tenho as respostas que quero ouvir.
Bem sei que não é fácil aceitar a realidade. Não é fácil que as pessoas se entendam umas às outras seja como for. Hoje, é tudo muito claro. Hoje sei que até as pessoas mais importantes das nossas vidas nem sempre aparecem para ficar. Hoje o tempo é suspenso e nada é como foi. «Se eu podia optar por acreditar num cenário diferente? Podia, mas não ia ser a mesma coisa!» Para quê??? Se as pessoas que mais quero me falham quando eu mais preciso. Porquê??? Se tudo o que mais desejo está longe de se concretizar. Esta sou eu, num dia mau, parada no tempo, com a cabeça e o coração vazios, testemunha da ausência de histórias e pessoas. Dói. Dói muito. E como ando há tempo demais a fugir, não consigo disfarçar. Eu sei que se torna mais fácil não pensar, para não sentir, mas hoje não quero. Não quero. Não quero. Ponto final.

Dos sorrisos...

«Um dia a lágrima disse ao sorriso: invejo-te porque vives sempre feliz...
O sorriso respondeu: enganas-te, pois muitas vezes sou apenas o disfarce da tua dor.»

Do concerto...

sweet oh luscious life
celebrate your dreams when you are away
doesn't it taste so sweet
like it's growing on oh growing on the trees
growing on the trees

when you pick me up off the ground
i'll slowly turn you from a frown
sweet oh luscious life

my sweet oh my sweet oh luscious life
you taste so sweet
when you are so free
my sweet oh luscious life you taste so sweet to me
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hold time no need for the moment of the day
i celebrate i need i need today

one minute of the day
to celebrate
to let it be
to feel so free
when you and me
in a sweet luscious life
for a minute of day
you taste so sweet

Do concerto de sexta-feira no Sá da Bandeira, podia eleger vários momentos pela genialidade de Patrick Watson, mas porque Luscious Life do álbum Close to Paradise é uma das músicas da minha vida e porque a versão ao vivo me deixou sem palavras... escolhi-a para deixar aqui no meu cantinho.
Enjoy it!

«Mudanças. Não gostamos delas. Tememo-las. No entanto, não conseguimos evitá-las. Ou nos adaptamos às mudanças, ou somos deixados para trás. Crescer é doloroso. Qualquer um que te diga que não, está a mentir. Mas aqui vai a verdade: às vezes, quanto mais as coisas mudam, mais elas permanecem as mesmas. E às vezes, oh, às vezes mudar é bom. Às vezes mudar é tudo.» Meredith Grey

Chorei baba e ranho no episódio da Anatomia de Grey quando a Meredith chegou a esta conclusão, que, hoje, percebo tão bem. Às vezes esqueço-me de mim em prol das circunstâncias e das pessoas que convivem comigo. Nem sei bem porque o faço e, de certa forma, raras são as vezes em que tenho consciência de que isso acontece. Há dias disseram-me que eu só escrevia aqui quando me sentia triste… pensando bem, é verdade que a inspiração e vontade em desabafar por palavras são maiores de coração apertado, mas escrevo também quando certas e determinadas «coisinhas» não me saem da cabeça. E é importante que certos momentos da vida nos façam parar para meditar e agir em direcção à felicidade, porque, no fundo, é disso que se trata: uma procura incessante por sorrisos autênticos e seguros, capazes de um bem-estar completo.
As mudanças nem sempre chegam para o bem, mas abrem-nos os olhos para aquilo que realmente desejamos e sabemos que nos faz bem. Disso não tenho dúvidas. Tenho passado muito tempo da minha vida à espera… a esperar pelo momento, pela pessoa certa, por qualquer coisa que nem sei ao certo o que é. E fico tão absorvida nessa expectativa que deixo as coisas passarem por mim e nem reparo. Ontem disseram-me que eu sou bonita e quase nem acreditei, porque o elogio me soou a falso, porque não é normal ser elogiada, porque me tenho esquecido de mim enquanto mulher. Realmente, há alturas na vida em que devemos reflectir e pensar nas mudanças que ela nos traz diariamente…
Tenho deixado que escolham o meu caminho, que tomem as decisões por mim. Sou uma mulher determinada e, às vezes, não me reconheço nas minhas acções, nas minhas palavras. As escolhas que tenho feito ou que tenho deixado que façam por mim são sempre com medo de perder aquilo que sonhei… e, hoje, sei que esta nem sempre foi / é a melhor saída, mas também não sei se não foi / é / será. Quantos sonhos se desfazem? Quantas ilusões se desvanecem? Quantas certezas se conseguem quando se vive o presente em pleno? E quantas dúvidas se transformam em fantasmas por não as esclarecermos? Gostava de ter a famosa bola de cristal e perguntar-lhe o que me reserva o futuro. Não que não esteja a ficar bem com o presente, mas gostava de saber por onde ir amanhã… se devo arriscar ou não o que tenho mesmo não sabendo se com isso vou conseguir o que me faz falta. Gostava de perguntar à bola de cristal o que fazer para não sentir esta dúvida tão asfixiante. Sempre. Todos os dias. Porque esta dúvida só me veio provar que «quanto mais as coisas mudam, mais elas permanecem as mesmas.»

Da noite de ontem...

As the cheerless towns pass my window
I can see a washed out moon through the fog
And then a voice inside my head breaks the analogue
And says

"Follow me down to the valley below
You know
Moonlight is bleeding from out of your soul"

I survived against the will of my twisted folk
But in the deafness of my world the silence broke
And said

"Follow me down to the valley below
You know Moonlight is bleeding from out of your soul"

"My David don't you worry
This cold world is not for you
So rest your head upon me
I have strength to carry you"

(Ghosts of the twenties rising Golden summers just holding you)

"Follow me down to the valley below
You know
Moonlight is bleeding from out of your soul
Come to us Lazarus
It's time for you to go"

Na ordem do dia...

A inveja... Eu sei... «é um sentimento muito feio», já dizia o Boss AC, mas não consigo deixar de a sentir... Hoje não... e tenho para mim que nos próximos dias também não! A inveja... é o resultado da vida de quem começa a ter noção agora do tempo que perdeu à volta de algo que não lhe deu nada em troca.

Dos dias difíceis...

Hoje tenho saudades... não do que fui e do que vivi, mas do que podia ter sido e podia ter vivido.

We Can Do Anything...

We can do anything at all
Just as long as we stand tall
We can go anywhere from here
Just as long as you’re near
Whenever I’m around you
It all seems so clear
If I wasn’t such a fool
I’d kiss your lips, my dear
We could be the future and the past
…Just as long as we can make it last
We could just let go, very slowly
Cause right now you’re filling my head
With so many silly questions
About human chemistry
They’re making me uneasy
And soft in my knees
When your heart is trying to tell you something
Not that far from the truth…just do it
And if you try to make the right decisions
based on what you’re made of…remember
We can do anything at all
Just as long as we stand tall

Mikkel Solnado

Das insónias...

Estou cansada. Cansada de trabalhar e de sair do trabalho e vir para casa trabalhar e trabalhar no fim-de-semana. Sinto um vazio enorme... sem explicação… ou melhor, com uma explicação sem razão de ser. Estou cansada. Cansada de não dormir e de chegar à cama e rebolar, para um lado e para o outro, vezes sem conta. [Foda-se, como eu gostava de conseguir dormir bem!!!!] Estou tão cansada! Cansada de não ter surpresas que me façam rir e sentir-me completa. Cansada das previsibilidades da vida. Cansada das desilusões, das mágoas e das incertezas. Cansada de não ter o mesmo direito de outras 1001 pessoas. Cansada de ser invisível… de estar na sombra. Realmente já não sei o que é sentir-me totalmente bem há muito tempo. Estou cansada de palavras. Faltam-me os gestos, os abraços e os beijos. Quero sorrisos... sorrisos partilhados... sorrisos verdadeiros e reais. Estou cansada de «smiles». Cansada de investir [Para quê começar tudo de novo se tudo acaba do mesmo jeito?!]. Cansada de sonhar com cenários que nunca se tornam realidade. Cansada de promessas que nunca se concretizam. Cansada de ser sincera e de ter sentimentos que não devo sentir. Cansada da minha maturidade… [Há gente que nasceu com o cu virado para a lua e eu não faço parte desse grupo!]. Estou tão cansada… com TUDO que é o mesmo que dizer com NADA. Estou cansada e farta… Farta de perder sempre o jogo. Farta de não me conseguir encontrar. Farta desta vidinha de merda que tenho vivido nos últimos meses. Farta de migalhas… e de me contentar com elas. Farta de não ser prioridade e ser só uma opção. Farta de não conseguir ser má e olhar para o meu umbigo. Farta de ter de cuidar dos outros, quando preciso é que cuidem de mim. Farta, farta, farta, farta, farta… Estou tão farta que já nem me suporto. Quero abrir a porta, mas parece que a fechadura está avariada e não funciona. Não adianta forçar e nem adianta apontar para as janelas. Quando eu quiser sair ou deixar entrar esta nova vida, isso acontece. Tenho a certeza! Porque os meus dias são feitos de possibilidades e só tenho de agarrar as que me parecerem as melhores para mim. Haja só um pouco de paciência e vontade em esperar… aaaahh, e se não for pedir muito, haja vontade em acreditar religiosamente que um dia eu vou ter noites de sono como uma pessoa normal.

Das decisões...

Tenho uma dúvida a assombrar-me todos os segundos, todos os minutos, todas as horas dos meus dias. Não há maneira de a dissipar, de a esquecer, de a apagar. Funciona como uma autêntica «erva daninha» no meu jardim, que quero belo e florido, cheio de cor, vida e alegria. Tenho tentado arrancá-la, mas esta «erva daninha» já tem um lugar muito próprio: vive há muito tempo num cantinho só seu e criou várias raízes, cada vez mais, profundas, que se manifestam sem a minha autorização e quando menos espero.
Tenho pensado nas perguntas que me consomem todos os dias e tentado encontrar a melhor solução para as respostas certas. Quanto tempo levarei a conseguir que no «meu jardim» fiquem apenas as flores? Quanto tempo levarei a retirar todas as raízes, ainda que tenha de cavar muito e muito fundo e revirar toda a terra do jardim? Quanto tempo levarei a querer cultivar de novo?
Eu já comecei a arrancar a última «erva daninha» do meu jardim e sei que muitas das raízes ainda estão lá… [e também sei que é um processo longo e que exige paciência!] Tenho de continuar a cavar, a escavar e a puxar para o bem do meu jardim e de quem o habita. Tenho de ter coragem para não desistir. Porque está na hora de arrancar para sempre a «erva daninha» do meu jardim… e sem a mínima hesitação!