Sim...

... o café é remédio santo para o mau feitio!

Não é defeito, é feitio!

Não estou habituada a que gostem de mim, a que me adorem, a que me desejem ou a que lutem por mim. Isso nunca aconteceu. Ponto final. Sei que muitas vezes por ser impulsiva não meço bem as palavras e saem-me coisas que não devia dizer. E sei que perco muito com isso, que afasto muita gente de mim, que construo uma redoma em minha volta. Sei que já me prejudiquei muito com isso. Mas gosto de ser assim. Sinto-me genuína. Acho que se abdicar disso, estou a perder-me de mim própria, a deixar de lado a minha essência. Quando estou mal disposta, estou mal disposta... quando estou bem disposta, estou bem disposta. Não gosto de fingir aquilo que não sou... para o bem e para o mal.

Tão bom!

Que é que me está a acontecer?

Eu ando completamente baralhada. Na terça-feira acordei convicta de que já era quarta. Nem queiram saber! Levantei-me e pensei: «chiça, que esta semana está a voar!»; depois, reparei que não tinha tomado o meu «comprimidinho» relativo à terça e pensei: «chiça, voltei-me a esquecer!» e pumba... lá mandei o comprimido abaixo; depois, entro no carro e vejo: «TER 8 de Novembro» e digo: «Oh pah, mas será que até o carro está confuso?!, vou ter de alterar isto...». Só acreditei que, de facto, era terça e não quarta, quando ouvi na rádio: «manhã de terça bastante complicada devido à greve... bla, blá, blá». Aí, não tive dúvidas de que afinal eu é que estava enganada. Hoje, levanto-me e penso: «que fixe já é sexta-feira!»; tomei o meu banhinho toda contente a pensar que amanhã já era fim-de-semana... quando entrei no meu carro, vejo: «QUI 10 de Novembro» e digo: «Ohhh, outra vez???» Acordei [efectivamente] e percebi que estava novamente a fazer confusão... Oh Deus, que raio se está a passar comigo? Isto não é normal...

Olhem só esta ternurinha...

That's it! X

The Strangest Friend

Esta dedico-a a um amigo que já foi especial, mas que nunca deixou de ser estranho... :)

[Há dias em que as saudades são muitas, mas a razão, agora, fala mais alto...]

Inspiração precisa-se... II

Já não é a primeira vez que fico surpreendida com os resultados que o google me oferece aquando das minhas pesquisas. Quando fico bloqueada, tenho por hábito meter-me pela net dentro e arranjar motivos de inspiração para que as ideias fluam doutra maneira. Regra geral, essa opção resulta. Hoje, num desses momentos, entre as minhas procuras de desbloqueamento saltou-me à vista uma imagem que, ora bem, como dizer?!, me encheu os olhinhos... mas não percebi bem por que é que ela estava entre as opções. Visto que a palavra-chave que utilizei foi inspiração digam lá se os senhores do google não são uns marotos??? 

Bem, acho que a tarde me vai correr melhor... ou pior... depende da perspectiva! Mas lá que é uma imagem inspiradora, é!! «Oh God make me good, but no yet!»

Hoje só se fosse assim...

... mas está tão difícil!

Quando o dia entardeceu...

... «E a calma a aguardar lugar em mim
O desejo a contar segundo o fim.»

Verdade, verdadinha!

Quero aprender.

Quero ser sublime no que faço.

Quero dar algo de especial ao mundo.

Quero acreditar que há uma razão que dá sentido à vida,

um princípio que me ajuda a atravessar os maus momentos e os bons também.

Quero crer que no mundo existe alguém tão só quanto eu. 

Quero acreditar que vamos encontrar-nos e amar-nos, 
e que jamais voltaremos a conhecer a solidão.

Richard Bach in Um

That's it! IX

[Faz tanto frio cá dentro!] II

 II[

[Faz tanto frio cá dentro!]

Lá fora está muito frio, mas cá dentro a temperatura não é melhor. O gelo invade-me o peito, mesmo que ache que estou a tentar deixar que o calor entre. Se me podia deixar apaixonar por ti? Sim, podia, mas arriscaria a perder muito mais do que o nada que tenho. Tenho saudades de sentir, de dar, de me deixar levar nas asas de uma emoção sem fim. De falar pelos cotovelos e escrever sem medo o que o coração dita, o que a alma sussurra. De parecer parva com um sorriso de orelha a orelha só porque sim, porque damos sentido aos sentidos. Às vezes, apetece-me fazer de conta que é possível, que existe um antes e um depois de ti, que desta vez vai ser diferente e que os homens afinal não são todos iguais. Às vezes apetece-me, outras não. Outras fazem-me fugir de ti e pôr a máscara a que me habituei nos últimos anos, para não me enganarem, para não me magoarem, para que a desilusão não fale mais alto... é que depois... hmmm, depois o vazio é sempre muito maior, não é?

Constatação...

Estamos sempre a descobrir-nos, não é? De ano para ano. De dia para dia. De hora em hora. A minha última descoberta é que não consigo raciocinar com os pés frios... vá lá saber-se porquê... é que não sai nem uma linha de jeito... Raios!!

A-do-ro...

Sempre que ouço esta música penso que podia ter sido escrita por / para mim... é sempre esse o pensamento. Identifico-me tanto, mas tanto com estas palavras...


Cedo o meu lugar...
Eu não quero ser, eu não quero pedir, mas estou a perder, e não sei que fazer mais...
O que eu era desapareceu e quando falo parece... parece que não sou mais eu.

Tento encontrar-me, desenrascar-me, já faço a cama, ando ocupada... a tentar fugir de ti... Mas mais longe é mais perto, mais difícil fazer o correcto do que estar certo.

Por isso...

Cedo o meu lugar a quem te mereça, que decore os teus planos e não se esqueça. Cedo o meu lugar a quem te mereça, que te dê tudo e que nem pareça. Cedo o meu lugar a quem te mereça, que fique do teu lado e que não esmoreça. Cedo o meu lugar... mas a seguir peço para voltar.

Para mim nunca foi um jogo. Foi apenas um retrato onde ficávamos bem os dois, onde as dúvidas são para depois. Gosto mesmo de ti, mas tu nunca estás... nunca estás aqui.

Por isso...

Cedo o meu lugar a quem te mereça, que decore os teus planos e não se esqueça. Cedo o meu lugar a quem te mereça, que te dê tudo e que nem pareça. Cedo o meu lugar a quem te mereça, que fique do teu lado e que não esmoreça. Cedo o meu lugar... mas a seguir peço para voltar.

É que eu gosto mesmo de ti...

Eu gosto mesmo de ti...

That's it! VIII

Tudo começou por aqui...

... e valeu tanto, tanto, tanto a pena!!

[Sim, sou uma privilegiada por ter estado na Alter Oper em Frankfurt!]

Back in town...

Apeteceu-me começar este post dizendo que estou rejuvenescida, mas, depois de alguns minutos de ponderação, só me ocorre perguntar:  Por que é que os dias felizes passam tão depressa??? Enfim... valha-me a alma retemperada resultado das fantásticas férias pela Alemanha, pela Dinamarca e pela Suécia...

Andava há meses à espera da oportunidade de sair daqui, de viajar, de desligar, de abrir uns parêntesis na minha rotina, de fugir uns dias da vida real [que como sabem não é fácil!]. À custa da minha querida Tori Amos, que pude ver em Frankfurt numa das salas mais bonitas onde já estive, fui dar uma voltinha pela Europa: conheci Frankfurt, Hann Münden, Hamburg, Flensburg, Bremen [linda, linda, linda!] na Alemanha, Odense e Copenhaga [que já conhecia e está bastante mais sujita] na Dinamarca e ainda revisitar Malmö, Skurup e Halmstad na Suécia. Já sabia que o Outono era delicioso, mas na última semana pude vivê-lo intensamente e aproveitar as espectaculares telas entre o amarelo e o laranja das várias cidades por onde passei. Tenho tantas, tantas, tantas histórias para contar e fotografias para mostrar... hmmm, como é bom poder conhecer lugares novos e conviver de perto com outras culturas e sabores e hábitos e... música, muita música [vou mostrando o que descobri. Prometo!]. 

Eu sei... eu sei que agora é tempo de voltar ao meu dia-a-dia e dar graças a Deus por ainda ter tido a possibilidade de fazer uma viagem destas que é, sem dúvida, uma balão de oxigénio para os dias que aí vêm. É tempo de viver recordando e sorrindo por cada gargalhada conseguida e cidade visitada, por cada olhar cúmplice trocado e descoberta realizada, etc, etc... O resto??? O resto não interessa nada...

Da manhã de domingo e do Outono...

A verdade, verdadinha...

Coisas de uma manhã de terça-feira...

Hoje, à custa de dois acidentes na VCI, demorei quase duas horas a entrar no Porto.
Desvantagem? O gasóleo que gastei e o mau humor para o resto do dia...
Vantagem? Ter sido «perseguida» por um menino bonitinho [pronto, vá, muito bonitinho] de uma Seat Ibiza branca com quem troquei vários olhares e até sorrisinhos estúpidos... [já nem me lembrava do que é ser alvo de «pesquisa»]
O que vou dizer é muito estúpido, mas, num ano em que tive a infelicidade de ter dois acidentes, a minha pergunta é: por que é que os condutores envolvidos nos meus acidentes não eram tão lindinhos? É que pelo menos alegrava as vistinhas... [«oh god make me good, but not yet!»]

Pleaseeeeee!!

Esta minha amiguinha está a pedir muito por mim. Só para ter uma semana calminha...

[clicar na  imagem para ver o pedido!]

That's it! VII

Ultimamente, são só «boas» notícias...

No dia em que o país só fala de crise e mais crise, eu descobri que até a minha saúde se uniu a Passos Coelho para me tramar... o senhor doutor diz que estou «com uma crise vesicular».

[eu não digo que este ano de 2011 é para esquecer... pffffff]

A curiosidade matou o gato, mas...

... eu quero saber como chegaram até mim.
Contem-me lá, como ficaram a conhecer O Meu Lado B?

That's it! VI

Tenho saudades de conversas que surgem sem esforço...

Coisas de domingo...

... pão-de-ló à la desnorteada para toda a família.

'Bora lá criar polémica...

Estou farta deste «verão de outono»... já tenho saudades dos casacos e cachecóis!!! Chô calor, chô...

Da minha sorte...

Em 2009 quando a minha vida estava de pernas para o ar, decidi deixar que me lessem as cartas e me traçassem o meu mapa astral. Não acredito muito nisto, mas a senhora acertou em tanto que resolvi lá voltar em 2010. Segundo ela, o ano de 2011 seria o meu ano maravilha... aquele em que iria começar uma nova fase, um novo ciclo. Já tive [e tenho] vontade de lá voltar, se bem que talvez tenha razões para não acreditar em nada do que as estrelas reservaram para mim. Então não é que ontem me bateram novamente no carro?! Ainda nem quatro meses se passaram do meu acidente e já me vejo envolvida noutro. Caramba, eu não mereço!!!!  Pelo menos desta vez não tive qualquer culpa e as coisas devem resolver-se mais facilmente, mas isto não está fácil, não senhor... :/
A única coisa boa é mesmo o meu projecto profissional que fez esta semana um aninho. Sinto tanto orgulho no trabalho que temos conseguido desenvolver e nos passos de gigante que temos dado, que o meu peito se enche de força para recuperar das coisas más. Mas... [há sempre um mas] este pobre coração está cada vez mais pequeno, ressentindo-se de um vazio que dura há demasiado tempo. Estou cansada de fazer tudo sozinha, de resolver tudo sozinha... o trabalho não é suficiente para a alma animar. Não é... nunca foi nem nunca há-de-ser. A vida tem de ser muito mais do que isto, do que esta regeneração contínua com doses de coragem que chegam sabe Deus donde... eu preciso de algo mais... preciso de não me sentir um barco à deriva, de não me sentir um fardo... preciso de me sentir desejada para não me tornar numa das pessoas mais amargas à face do planeta... Não é pedir muito, pois não?