Do amor...

Dói quando começa.

Dói quando acaba.

Dói enquanto dura.

Dói sempre.

Como diz Camões: "é ferida que dói e não se sente [...] é dor que desatina sem doer".

Dos meus últimos dias...

Sempre gostei de sonoridades onde a tristeza se impõe como dona de casa. Porque é fácil libertar a alma, dar voz ao coração, deixar cair a máscara e ser eu. Apenas eu. Sem mais nem menos. Sem artifícios. Sem ponderações. Sem a razão a pesar.

Dos jogos...

Eu, sabendo que te amo, e como as coisas do amor são difíceis, preparo em silêncio a mesa do jogo, estendo as peças sobre o tabuleiro, disponho os lugares necessários para que tudo comece: as cadeiras uma em frente da outra, embora saiba que as mãos não se podem tocar, e que para além das dificuldades, hesitações, recuos ou avanços possíveis, só os olhos transportam, talvez, uma hipótese de entendimento. É então que chegas, e como se um vento do norte entrasse por uma janela aberta, o jogo inteiro voa pelos ares, o frio enche-te os olhos de lágrimas, e empurras-me para dentro, onde o fogo consome o que resta do nosso quebra-cabeças.

Nuno Júdice

Que coisa boa.

Para ti... com amor.

You know what I mean...

Adoro descobrir música nova e gostar muito. A-do-ro!

Do olhar e do ver...

Muita gente toma o olhar e o ver como sinónimos. A verdade é que nem toda a gente vê, apesar de muito olhar. O olhar faz-se com os olhos, o ver faz-se com os olhos, as pontas dos dedos, as mãos, a boca, os lábios, as palavras, os sentimentos, os gestos, os actos. Ver é muito mais do que olhar. Ver está para além do observar. Ver é sentir e fazer sentir. [In]felizmente o ver está ao alcance de muito poucos, enquanto o olhar é fácil de cumprir na rotina do dia-a-dia. Eu sempre fui olhada, mas vista, verdadeiramente vista, nunca fui. E sinto-me triste, porque sou muito mais do que aquilo que aparento ser. Eu existo para além do meu corpo. Eu não sou só um esqueleto revestido de músculo e pele. Eu sou uma combinação de muitos outros ingredientes. Sei que, a maior parte das vezes, a invisibilidade é a minha característica principal e isso dói e magoa e fere. Muita gente toma o olhar e o ver como sinónimos. A verdade é que nem toda a gente vê, apesar de muito olhar.

Eu e as Covers #13

Campeões 2012 / 2013

Este ano, o FC Porto é TRI Campeão Nacional.

Gosto tanto disto!

Me, myself and I.

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.

Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração.

Não me façam ser quem não sou. 

Não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente.

Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. 

Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma p'ra sempre.

Clarice Lispector

Das borboletas...

Onde andam vocês? Perderam-se?

Bom dia...

Gosto das coisas simples da vida.

Bom dia, alegria...

Isto foi tão, tão, tão bom que eu ainda nem "acardito".
Inesquecível!

Eu e as Covers #12

Tu estás livre e eu estou livre
E há uma noite para passar
Porque não vamos unidos
Porque não vamos ficar
Na aventura dos sentidos

Tu estás só e eu mais só estou
Que tu tens o meu olhar
Tens a minha mão aberta
À espera de se fechar
Nessa tua mão deserta

Vem que o amor
Não é o tempo
Nem é o tempo
Que o faz
Vem que o amor
É o momento
Em que eu me dou
Em que te dás

Tu que buscas companhia
E eu que busco quem quiser
Ser o fim desta energia
Ser um corpo de prazer
Ser o fim de mais um dia

Tu continuas à espera
Do melhor que já não vem
E a esperança foi encontrada
Antes de ti por alguém
E eu sou melhor que nada

[Que letra fantástica a do António Variações e que versão deliciosa esta do Tiago Bettencourt!]

Pois que...

Na fronteira da pele não há cães polícias. Era isso mesmo. Na fronteira da pele. Onde eu acabo e tu começas. Onde eu passo de pecado em pecado. Deixo tudo e atravesso. Passo a linha e perco a calma. Na fronteira da pele não há polícia, não há controle.

Salman Rushdie

Eu e as Covers #11

É a vida!

É verdade. Pela primeira vez, em muitos meses, estou feliz sem ti. É como se te tivesse arrumado para bem longe, no meu coração [já uma espécie de mala com a alça toda fodida por carregar muito peso das palavras não ditas, das palavras que disseram sem sentido, das palavras que nunca se hão-de dizer]. Peguei nos silêncios consentidos, nas histórias partilhadas, nos livros que demos a conhecer um ao outro, nas músicas que fizeram a nossa história, nos sorrisos e gargalhadas e arrumei-os todos num lugar só meu. Já não tens chave – apenas entras se eu deixar. Se tenho pena?! Não, não tenho. Já era tempo de acordar para a mim, de me pôr na agenda [como me disseram ontem] e de seguir caminho. O maior segredo está guardado connosco, no nosso corpo, na nossa alma, bem dentro de nós, num lugar onde um(a) qualquer nunca há-de chegar. Sim, chutei-te para canto, para bem longe, de mim e de nós, para que também eu pudesse ficar longe. Não foi fácil ver-te afastar, como um pacote no mar a boiar e a ir com a maré. Sentei-me, como espectadora, a ver-te ir, a deixar-te ir, a não querer-te a rondar nem por perto. E sabes, nem olhei para trás... e soube bem. Estou acordada, estou viva, estou quase, quase de volta.

Superman

No dia em que um homem me disser que quer ser o meu super-homem, é para a vida toda!

Em modo repeat...

Do passado...

(...) Arrumei os amores, é a primeira regra da vida – saber arquivá-los, entendê-los, contá-los, esquecê-los. Mas ninguém nos diz como se sobrevive ao murchar de um sentimento que não murcha. A amizade só se perde por traição – como a pátria. Num campo de batalha, num terreno de operações. Não há explicações para o desaparecimento do desejo, última e única lição do mais extraordinário amor. Mas quando o amor nasce protegido da erosão do corpo, apenas perfume, contorno, coreografado em redor dos arco-íris dessa animada esperança a que chamamos alma – porque se esfuma? Como é que, de um dia para o outro, a tua voz deixou de me procurar, e eu deixei que a minha vida dispensasse o espelho da tua?

Inês Pedrosa

Carta ao Blogue

Querido O Meu Lado B,

Peço-te desculpa pelo estado de abandono em que te tenho deixado. Não é intenção minha, nunca foi, magoar-te. O tempo é que me tem fugido por entre as mãos com as 1001 coisas que tenho para fazer. Não, não é uma desculpa esfarrapada. É a verdade, pura e crua, como só tu sabes gostar. Mas isto está a passar. Em breve estarei de volta. Prometo. Já tenho saudades tuas...

Um beijo da sempre tua,

Desnorteada

Dos quases...

Quase, é uma palavra notável. Todas as pessoas deviam ter por nome próprio quase. Eu sou quase, tu és quase, ele é quase, nós somos quase. Quase qualquer coisa que não chega a ser quase. Uma equação quase perfeita. Um número quase redondo que só existe dentro das nossas cabeças ligadas por fios primorosos. Fios de aço que amarram a loucura e a mantêm obediente. Não pretendas ser mais. As lágrimas que te escorrem pela cara desenham traços de temperatura variável. Continuam a surgir frases por escrever, amores inacabados. O amor é sequioso como uma planta. O melhor é a água. Não há outra maneira. A felicidade é coisa que acontece tarde. Da qual só se tem notícia depois de ter sido. Quando alguém clama: sou feliz, está a preparar-se para a desgraça. Imensas são as coisas que só existem no tempo passado. Não há vagas, quer no inferno, quer no paraíso. Suceder já quer dizer sucedido, porque triunfar é um verbo a morrer. Há em mim qualquer um que tem saudades de si. Saudades imperiosas, bruscas, inevitáveis. Continuo a ignorar para onde foi o que fui, em que casas acordam as pessoas que amei. Dói quase. Assim, sempre assim. Uma espécie de distância que não pode ser percorrida.

Pedro Paixão

Verdades de Rua

Descobri esta fotografia no projecto Porque nem as Paredes da Rua são Portas Fechadas. É tão, tão genial que não posso deixar de a colocar aqui...

Dos 33...

Ainda não estou convencida de que já tenho 33 anos. Quer dizer, tem dias até que acho que já tenho pr'aí uns 70, mas não consigo aceitar isso muito bem. O BI diz-me que sim, mas a minha cabeça teima em dizer-me que não... Como é que é possível terem surgido tão depressa? Como?! Estes últimos dias têm sido muito estranhos. Ando muito sensível. Eu começo a achar que é da idade, que isto de ter 33 anos fez-me um bocado mal. Qualquer coisinha estou de lágrimas nos olhos, a soluçar e a fazer beicinho. Não há explicação. Juro. Por exemplo, nunca tinha chorado por causa de um power point. Chorei ontem. Isto não é normal. Nunca tinha panicado por causa de ter muito que fazer. Paniquei ontem. Não pode ser normal. Não pode. Eu precisava tanto que o fim-de-semana estivesse a começar e não a terminar... que em vez de 33 estivesse ainda com 23... que a vida se alterasse para melhor só um bocadinho... que pudesse descansar apenas por uns momentos... que existisses e quisesses estar aqui... ai, socorro, que isto de ser adulta não é fácil! É que, como li algures pelo facebook, "o tempo não cura tudo. Aliás o tempo não cura nada. O tempo apenas tira o incurável do centro das atenções".

Diga lá outra vez...

E, pronto, já cá cantam os 33. 

Eu e as Covers #10

Das covers mais bonitas que ouvi nos últimos dias...

É só isto!

É tão bom recordar...

Muda-se o tempo, mudam-se as vontades...

Eu já fui uma pessoa alegre, já tive confiança em mim, já cativei uma série de pessoas ao mesmo tempo. Hoje não sou nada disso. Estou cada vez mais longe desse eu. E tenho pena. Porque sei que vai ser difícil voltar a ser aquilo que eu era. Não é que eu não tente, pelo contrário, tento até demasiadas vezes. Mas o medo da mágoa, da mentira, das encenações, faz-me recuar e quase me derruba. Todos os dias um bocadinho mais. Já nem importa o vazio. Faz parte disto tudo. Desta construção. E, na verdade, eu já não me sinto mal assim. Estou bem comigo. Estou (cons)ciente das coisas. A minha grande preocupação é deixar fugir algo de bom por não reparar, por não permitir que aconteça, por fazer de conta que não estou a sentir. Tenho tanta merda guardada na bagagem que se um dia for para seguir viagem vai ser preciso um esforço enorme para despachar a mala. E quem é que estará disposto a carregá-la? Por quanto tempo? Valerá assim tanto a pena? Eu já ando a arrumar as coisas e a pô-las de lado [não interessam mesmo para nada], mas parece-me que o processo é longo e ainda pode demorar. Raios! Logo agora que o tempo corre como se nunca houvesse realmente tempo para nada. E esta inquietação, veio de onde? Este burburinho mudo, sem força e em silêncio, será que veio para ficar? Ou não tarda e já se vai embora? Estou tão diferente que seja o que for que vem por aí não vai ser igual a nada do que já foi. Disso tenho a certeza!

Eu e as Covers #9

Brilhante!