Das saudades...

Não dormi bem. Estou exausta e não me apetece nada trabalhar. Sempre fui muito mais coração do que cabeça e isso reflectiu-se a vida inteira nas minhas atitudes, gestos e resultados. Ando com pouco discernimento para contornar os obstáculos do dia-a-dia e odeio-me por isso, porque nunca fui assim. Sinto-me num beco sem saída, com perguntas e dúvidas a moerem e remoerem e remoerem e remoerem (…) sem que eu saiba que caminho seguir, que portas fechar ou deixar entreabertas, que lugar procurar.
Acho que se fosse mais fria, falsa e má, tinha a minha vida facilitada em muitos aspectos, mas eu sou boa pessoa e tenho o perdão como uma das minhas maiores qualidades. Aqueles que amo podem fazer de mim um autêntico saco de boxe que mais cedo ou mais tarde eu irei ver as pancadas como demonstrações de carinho. Sim, é verdade, eu sou muito estúpida… E também me odeio por isso. Odeio com todas as minhas força a minha falta de coragem, todos os sentimentos e sensações contraditórias que tenho em mim, a amargura que sinto quando não tenho as respostas que quero ouvir.
Bem sei que não é fácil aceitar a realidade. Não é fácil que as pessoas se entendam umas às outras seja como for. Hoje, é tudo muito claro. Hoje sei que até as pessoas mais importantes das nossas vidas nem sempre aparecem para ficar. Hoje o tempo é suspenso e nada é como foi. «Se eu podia optar por acreditar num cenário diferente? Podia, mas não ia ser a mesma coisa!» Para quê??? Se as pessoas que mais quero me falham quando eu mais preciso. Porquê??? Se tudo o que mais desejo está longe de se concretizar. Esta sou eu, num dia mau, parada no tempo, com a cabeça e o coração vazios, testemunha da ausência de histórias e pessoas. Dói. Dói muito. E como ando há tempo demais a fugir, não consigo disfarçar. Eu sei que se torna mais fácil não pensar, para não sentir, mas hoje não quero. Não quero. Não quero. Ponto final.