Gosto. Muito.

Do coração com amor. #6

Dou voltas. Dou tantas voltas. Voltas à memória, à alma, ao coração. Tantas e tantas voltas... Como se pode deixar de pensar no que já se viveu quando é isso que faz de cada um de nós o que somos hoje? Não há nada a fazer: o passado determina o presente. O que vivemos diz-nos, todos os dias, o que não devemos fazer e o que não devemos querer para nós. O que mais me custa é perceber que nunca fui suficientemente importante para ti. Aliás, nem para ti nem para ninguém. Não fui. Ponto. E esta merda mói. Esta triste realidade corrói-me da cabeça aos pés. Faz-me ter medo. Faz-me tremer. Faz-me querer e não querer, avançar e recuar, saber e não saber. Às vezes meia hora chega, outras nem meia dúzia de anos conseguirão apagar. Tenho saudades de te ter para falar, da atenção que me davas, do tempo que investias em mim. Não são saudades de ti nem do que éramos, mas saudades de ter ali alguma coisa. Saudades de saber a quem ligar, a quem mandar um beijo, a quem desejar sonhos doces e felizes. [Lembra-te-ás disto?!] Hoje é o vazio, amanhã não sei. Apetecia-me que o sol bastasse. Que cada raio de sol me aquecesse por dentro e me mostrasse que nem tudo é mau, que nem tudo está perdido e que o amanhã ainda apetece.

Do coração com amor. #5

Estou dorida. Sim, essa é a palavra. Não é de todo a mais bonita do nosso dicionário, mas descreve na perfeição o que sinto e como me sinto. Partiu, colou-se. Caiu, levantou-se. Esqueceu, relembrou-se. Putas das memórias que não me largam e me enchem o peito de um dissabor que quer ficar para sempre. O que fazer? Como resistir-te? Como expulsar estas estranhas sensações do corpo e da alma? Não há nada como adormecer e acordar com alguém no pensamento, eu sei, e que saudades tenho de ter isso só para mim. Não gosto disto. De ti e de nós. Não quero isto. Não te quero e tenho medo de não conseguir não te querer. Ao mesmo tempo, há uma vontade enorme em mim em te conhecer, em descobrir cada canto teu e em entrar no teu silêncio sem incomodar. Conseguir estar e permanecer em ti mesmo quando já não estamos juntos. Se fosses diferente, [ai se tu fosses diferente!], acreditava que o teu sorriso doce me poderia salvar, que as tuas palavras seriam suficientes e que 1+1 podia, de facto, ser 1. Se fosses diferente, [ai se tu fosses diferente!], podíamos desafiar-nos a entrar no jogo, sem medo e com toda a convicção. Mas eu estou dorida. Não sei o que fazer e o medo que sinto atrapalha-me até o raciocínio. Não consigo ser pela metade e por inteiro, agora, é (im)possível. Não dá para disfarçar. Não sei ser de outra forma. Desculpa.

Das "não histórias"...

Podia escrever sobre o que é viver o vazio. Sou perita nisso. Um nada que começa com tudo e se revela oco, surdo e mudo com o tempo. Não estou a falar de memórias que não ficam ou de estórias não vividas, estou a destacar as "não histórias". E o que são "não histórias"? São todos aqueles momentos que pensamos ter vivido, mas que na realidade nunca aconteceram. [Verdade, isto existe mesmo!] Na verdade acho que podia especializar-me nas "não histórias". Porquê? Porque quando olho para trás, é tudo o que tenho… e sei, hoje, que é por isso que sou tão diferente dos que me rodeiam… até daqueles que achava serem iguais a mim. As "não histórias" colocam os protagonistas num cenário próprio, sem que mais ninguém saiba, testemunhe ou conheça, e onde tudo se resume, no final, a um mal-entendido.  [Não estou a falar de mentiras, não… estou a falar de interpretações] As "não histórias" criam laços, definem momentos, produzem diálogos inesquecíveis, reforçam-nos a alma e o coração com sonhos, emoções e lamechices que queremos prolongar pela vida inteira e pensamos serem inesgotáveis. Nas "não histórias", o amor flui como se existisse, a amizade faz parte de nós como se nunca acabasse e a paixão deixa-nos cegos como se não víssemos nada para além de dois corpos cúmplices e duas pessoas que se gostam. Gostam sim… não se amam. Porque o amar não subsiste nas "não histórias". As "não histórias" são na realidade histórias com uma pequena grande diferença: as "não histórias" deixam-nos no patamar do "E se!?" e carregam-nos o peito de mágoa, de dúvidas, de raiva e de desilusão, principalmente, desilusão; as histórias fazem-nos seguir caminho, fazem-nos acreditar de novo, fazem-nos guardar tudo o que é bom e esquecer o que não é necessário para um futuro melhor. Como ser feliz depois de tantas "não histórias"? Como aceitá-las e devolver a crença ao nosso coração? Como deixá-las de lado e aceitar que as histórias é que existem para ficarem dentro de nós? Como? Como é que se volta a querer tentar? Não tenho respostas… E nem sei se as quero ter...

Tenho visto que sim. #15

Do coração com amor. #4

Está tudo aqui. Ponto.

[Sim, hoje deu-me para isto e já chorei baba e ranho com esta música. Não faz muito o meu género, é verdade, mas ouvi-a no carro e tive de parar. Não via nada à minha frente. Comecei um choro compulsivo, sufocado, como se já estivesse ali há muito, com vontade de sair. Há músicas assim.]

Tenho visto que sim. #14

Uns sobrevivem, outros não.

Do coração com amor… #3

Depois de Ti tornei-me outra pessoa. Esta não sou eu. Não me sinto eu. Estou tão diferente, tão distante, tão alienada de tudo, tão vazia de emoções, que não me reconheço. E tenho medo das proporções que esta nova eu pode tomar...

A verdade? A verdade é que a mágoa, a desilusão, a frustração de não ter conseguido fazer-te… [que é que isso importa?]… fizeram com que eu entrasse em coma por dentro. Num estado dormente que me faz andar anestesiada e em que a dor já não se faz sentir. Está lá, mas é quase como se fizesse parte de mim. Como se fosse física e não emocional. Como se fosse só mais um órgão no meu corpo… 

E quando algo devia [deve] mexer comigo, nada acontece. Aprendi a diminuir cada um dos problemas que me aparecem. Meus e dos outros. Tudo passa. Com tempo. Com os dias, os meses, os anos. A bagagem, essa, fica mais pesada e apercebo-me, todos os dias, que não há nada que possa fazer quando tudo está nas mãos de outros. Caramba, que doce nada este que me faz sobreviver dia após dia!

Não é fácil. Nunca será. Mas se a vida nunca me sorriu a dois, por que é que não a posso viver de forma intensa como se fosse?! Ultimamente, sinto-me uma felizarda pela família que tenho, pelos amigos que estão presentes [mesmo os que estão a quilómetros de distância], pelo que sou capaz de fazer apenas eu e eu com eles. Como alguém me disse há pouco tempo: "já estou habituada!". Ha-bi-tu-a-da. Como é que é possível criar um hábito à volta de uma vida sem amor? A resposta é simples: desconhecimento. É mesmo isso: um total desconhecimento sobre o que é ser amada, desejada, cuidada, etc, etc, etc...

Às vezes, ainda sonho que será possível. Que um dia vou encontrar alguém que queira estar comigo, que goste da minha voz, que faça de tudo só por um minuto do meu dia, que não se importe se resmungo, que se ria das minhas parvoíces, que ature o meu feitio especial, que ignore a minha falta de jeito com as pessoas, que esteja disposto a derreter o gelo que Tu deixaste em mim e que saiba carregar comigo toda a bagagem que tenho para transportar todos os dias…. Que me leve ao cinema, à bola [de preferência ao Dragão, claro!], a jantar, a lanchar, a tomar o pequeno-almoço, que me encha a caixa de mensagens com futilidades e lamechices, que cante e dance comigo, que me abrace, que me faça chorar e rir ao mesmo tempo, que me encha de mimo... Às vezes, ainda sonho que será possível… que um dia vou ser capaz de fazer com que alguém olhe para mim e me veja, genuinamente, sem segundas intenções. E queira ficar… permanecer em mim e inundar de tal forma o meu coração de amor que o maior desejo de todos será apenas um beijo ao final do dia.

Eu e as Covers #31

Bem, o que dizer!? É a música. É a mulher. É o momento. Vi-a em Frankfurt em 2012 e ainda me arrepio sempre que penso nessa experiência. Sim, experiência… porque ver Tori Amos ao vivo não é simplesmente um concerto.

Eu e as Covers #30

Esta tinha mesmo de partilhar. Pela versão, por ser uma das músicas da minha vida, mas, sobretudo, pela voz deste miúdo. Isto sim é a VOZ de Portugal.

Eu e as Covers #29

Da dieta...

Desde que estou de dieta que uma das minhas melhores aliadas é a gelatina. A sério. Passou até a ser uma das minhas sobremesas preferidas. Até agora, devorava as de melancia, este ano, a Royal lançou um novo sabor e eu estou fã... É verdade que eu adoro o sabor do limão, mas esta gelatina é qualquer coisa de especial. Existe em formato standard em pó e no formato pronto-a-comer 10Kcal que dá para eu trazer para o trabalho e tudo. A-do-ro! Parece que estou a comer um gelado de limão e é delicioso!! No Verão passado passei-me com o Corneto de Limão da Olá e este ano é isto… gelatina de limão, gelatina de limão, gelatina de limão, gelatina de limão… Provem… acreditem que vão gostar. ;)

Eu e as Covers #28

Tenho visto que sim. #13

Eu e as Covers #27

Tenho visto que sim. #12

"Quanto mais me despedaço, mais fico inteira e serena."

Cecília Meireles

Bom dia alegria!

Animais de Rua

Não há outra forma de falar sobre isto.
Fantástica campanha sobre os energúmenos que abandonam animais.

Sigam a Animais de Rua e vejam outros recados...

C'a nervos!

Keep calm, Desnorteada, e afia-as bem.
À primeira oportunidade, zás, deixas logo a tua marca…
Muahahahahahaha [gargalhada maquiavélica!]

Tenho visto que sim. #11

Até ver é isto.

Eu e as Covers #26

Pequenos "grandes" pormenores… #4

Os pequenos grandes pormenores existem, aqui, porque me despertam a atenção, porque gosto de os usar, porque os escolhi ou porque simplesmente alegram o meu dia. Hoje, a minha secretária está assim. Sob o domínio do azul e branco... Sempre. E enche-me o coração vê-la assim… E eu estou a sentir-me verdadeiramente especial.

Bom dia, alegria!

Ainda a recuperar dos desaires do meu clube do coração [para os mais distraídos FCP, como é óbvio!], vou fazendo planos para estes 34 que começaram há precisamente uma semana. É verdade… o futebol tem uma influência tão grande no meu estado de espírito que andei sem conseguir escrever uns bons dias… nem estando de parabéns dois dias seguidos [11 e 12 de Abril] a coisa melhorou. Ainda por cima, quando achava que a coisa podia atenuar na passada quarta-feira, voltou a piorar. Para mim, esta época acabou e só desejo que isto passe rápido. Já vi o Dragão levantar-se de temporadas negativas e arrisco dizer que é isso que vai acontecer. Temo que não seja assim, mas quero acreditar que será. Eu sei, eu sei... a vida não é só isto e vendo bem as coisas tenho muito mais motivos para festejar do que para lamentar. Afinal em 34 anos de vida já festejei mais títulos que qualquer um dos adeptos deste país. Por isso, resolvi ignorar tudo o que possa acontecer nos próximos dias… ok? Blackout e fechada para obras.

Quanto aos 34, bom, a coisa pesa. São muitos anos e muita coisa por fazer. Sinto-me um bocado perdida  e, arrisco até dizer, desorientada. Acho que já o escrevi, mas a verdade é que me sinto numa passadeira a correr muito, muito, todos os dias, a fazer vários kms, sempre em frente, com objectivos… mas WTF! NÃO SAIO DO SÍTIO! É a melhor analogia que posso fazer… é isso que sinto. Sempre numa correria, a lutar contra todos e contra mim própria e a meta à vista sem conseguir alcançá-la. Estes 34 anos fizeram acentuar uma série de coisas e, apesar de estar de bem com a vida e comigo, gostava que algo mudasse. Não sei bem o quê, é certo, mas preciso de uma mudança grande na minha vida. Uma cena mesmo radical, a cortar com tudo o que está para trás, a rasgar com o que já foi e com uma seta a indicar para onde ir. Dá para perceber, não dá? E não é pedir muito, pois não?!

Para finalizar, tenho de deixar aqui registado que neste momento o jogo da dieta tem uma vencedora: EU. O meu corpo é teimoso, mas eu sou persistente. Desnorteada: 1 - Peso: 0. Está assim na primeira mão. E não, esta não é para perder. Já lá vão 10Kg e tenho uns outros tantos para conseguir perder. Em quanto tempo? Não estou minimamente preocupada com isso. Leve o tempo que levar, eu vou vencer esta batalha. Quero lá saber que a tiróide não esteja a funcionar a 100%… no meu corpo mando eu e acabou. Comidinha saudável, ginásio, exercícios ao ar livre e muita, muita força de vontade… é assim para o resto da minha vidinha. Sem medo e sem derrotas… de sorriso estampado no rosto.

Do PORTO.

[…] Life is bad
Gloom and misery everywhere
Stormy weather, stormy weather

And I just can't get my poor self together
Oh, I'm weary all of the time

The time, so weary all of the time […]

Etta James

Eu e as Covers #25

A alma na voz.

Pequenos "grandes" pormenores… #3

Hoje apanharam-me a pensar…

Gostei tanto da foto que decidi partilhar um bocadinho mais de mim aqui n'O Meu Lado B.

Para além disso, podem ver um dos meu anéis preferidos de sempre. É novinho em folha e estou a estreá-lo. É ou não lindinho?

Eu e as Covers #24

Da kizomba ao fado… esta cover parece-me digna de vir para esta rubrica.

O meu sábado também é isto…

Tenho visto que sim. #10

Alguém partilhou no facebook este belo texto. E não é que é mesmo verdade?!

Pequenos "grandes" pormenores… #2

Gosto de crachás. Muito.

E estes acompanham-me diariamente.